VYE - Welcome to my life *

(viết theo yêu cầu "lộ diện" của bạn Quỳnh và yêu cầu kể chuyện của bạn Ty đó, vui hem ^^)

Không chắc tối nay tôi sẽ ngủ. Đầu hơi váng vì con Khánh Thu chơi đểu, lừa uống ực li cocktail to đùng rồi đẩy vào vòng nhảy điên cuồng với Tom và cơ số bạn trai nhìn như sự nổi dậy của bầy khỉ.

Sáng mai tôi không phải dậy sớm lúc 5h30 và tắm rửa để 6h30 ra khỏi nhà, phóng qua đón Linh và bị con chó điên nhà Quỳnh chào mở màn một ngày có vẻ sóng gió nữa :) Mai cũng không có gear, chả phải nhét nhau vào cái classroom nóng như lò hấp rồi trưa ăn vật ăn vờ chả thêm dc tí năng lượng nào cho bữa sáng ăn vội ăn vàng. Mai chắc tôi sẽ hết thèm ngủ đến phát tức giận và mai tôi chẳng phải ngồi nhắm hết phòng coi xem hôm nay sẽ làm quen ai.... Nhưng VYE - chắc sẽ không đơn giản dừng lại ở đó.

Hôm nay đi với thằng bạn cũ. Cái thằng được cái mất dạy nhưng nó lại dạy tôi được nhiều thứ. Cãi nhau điên cuồng đấy, chửi sau lưng, trước mặt, nói xấu điên loạn đấy. Nó vẫn hiểu tôi và tôi vẫn hiểu nó rất nhiều. Dù sao đi nữa, tôi nghĩ nó cũng là một ví dụ điển hình của một thứ tôi sẽ nói tiếp sau đây: Lựa Chọn.

Life is all about choice. Tôi cá cược với tất cả những gì tôi có rằng điều này đúng hoàn toàn. Và điều tôi học được là lựa chọn at the first sight chưa hẳn đúng. Ngày xưa đến giờ tôi lúc nào cũng nghĩ cảm xúc mạnh đầu tiên dành cho thứ gì là do thứ gì đó bên trong mình quyết định, somehow we call destiny. Tôi tin những thứ đó mù quáng và cũng nhiều lúc tôi cãi lại, phần lớn thời gian cãi lại đó gây tổn thương cho khá nhiều người. Thế là tôi lại trở về với niềm tin vớ vỉn của mình. 

Ở VYE, tôi đã chọn. Một lựa chọn mà tôi chưa thực sự nghĩ kĩ nhưng cũng thấy ổn, rồi thấy có vấn đề, rồi thấy vấn đề lớn hơn. Nhưng không bỏ cuộc, chẳng bỏ rơi ai, nhưng tôi không biết có ai bị tổn thương ở đây không. Rồi kết quả chẳng khác mấy điều tôi đã đoán trước, nói là không buồn vì biết trước sự thật là nói dối đấy! Hãy lựa chọn, vì cuộc sống là sự lựa chọn, nhưng nếu bạn bỏ đi sự lựa chọn ban đầu, điều đó cũng chẳng có gì là tội lỗi cả. Còn nếu bạn nghĩ rằng mình đủ sức cháy hết mình và sống có trách nhiệm tới cùng với lựa chọn đó, hãy ở lại. Chiến đấu với cái bản ngã yếu đuối của mình đi!!

Ở VYE, một cách rõ ràng hơn, tôi đã biết mình muốn gì và nên đi con đường thế nào. Ừ, dù tôi có khởi nghiệp hay đi viết báo như công việc thường nhật hay một điều gì khác đi nữa, tôi tin mình sẽ đủ thông minh để lựa chọn và làm nó cool nhất có thể!

Ở VYE tôi mở rộng cái giới hạn của từ "sức chịu đựng và sức làm việc" ra rộng nhất có thể. 10 đội vào chung kết là 10 bài học của tôi. Nhìn cách họ làm việc, nhìn cách họ teamwork thật sự và nhìn gương mặt quyết tâm và khi hỏi "hôm qua bạn ngủ mấy giờ" bạn sẽ có câu trả lời thực sự sốc. Một website mất một tháng mới build xong có thể hoàn thiện trong vòng 3 ngày. Một kế hoạch kinh doanh 1 tháng mới research xong, ở VYE mọi người có khoảng 4-5 ngày để làm nó và đứng trước những nhà đầu tư thật sự. Tôi thấy sự kì diệu của các bạn đồng trang lứa, sự lột xác và sức bật. Tôi cảm nhận tất cả những điều đó không bằng lời nói mà bằng quan sát, quá là khác với thói quen cũ kĩ của mình.

Ở VYE tôi có một ông thầy kì khôi nhất quả đất. Một người biết cách "nâng" những người đem lại thứ gì đó cho học trò của mình hết mức, biết kỉ luật, biết nghiêm túc, tập trung và sức chịu đựng khủng khiếp. Tom cũng biết bắt mọi người đứng bật dậy và nhảy, Tom cũng có 20 playlist trên iTune và phần lớn là nhạc Britney, Katy Perry, dance... Tom có thể bụng đói giảng đến 9h và trả lời tất cả câu hỏi, tất cả thắc mắc riêng đến trễ trễ trễ nữa và sáng hôm sau vẫn mạnh khỏe kéo vali đến lớp. Tom có thể làm tôi cười phát điên, làm tôi thương ông bằng cả sự kính trọng, làm tôi cau cáu vì những trò kháy vui nhộn... Tôi đã bị nhiễm giọng Tom đến mức lúc ngồi làm kiểm tra Hải quan cứ nghe Tom nói văng vẳng :(

Ở VYE, tôi có một Linh gầy ngủ ít và dậy sớm cực, mềm mỏng và sức làm việc kinh dị, nhí nhố, bệnh hoạn y như tôi nhưng giấu rất kĩ, cái tài cũng giấu, cái tật cũng giấu nên bên ngoài là một cô nàng đồi chè xinh cực. Tôi có thấy một chị Vân gái Huế cứng cỏi, kỉ luật, quyết tâm khi làm việc và dịu dàng lúc tiếp xúc, một cách giao tiếp rất thông minh và khéo léo. Tôi nghĩ, chính vì tin tưởng vào cô gái ấy mà người ta chọn Crochet, thêm vào những thứ hay ho của đội ấy. Có anh Hiệp đẹp thật, nhưng may quá mình không crush. Có bạn Tuấn (dù học kiểm toán và luôn phân tích) nhưng rất tình cảm. Có anh Tùng UFO con trai Huế mà hông hề đanh đá nha, kiểu người chăm chỉ sống với robot và mối tình thầm kín. Có rất nhiều người mà mình muốn giữ liên lạc, và cũng giống như một xã hội thu nhỏ, có kẻ thiện, có kẻ không được trong sáng hoàn toàn... Đó mới là cuộc đời!

Tôi không thấy một cái gì thuộc về lãng mạn khi kể về VYE, nhưng tôi biết nó ấn tượng. Và nếu tôi muốn làm một điều gì đó, tôi phải chuẩn bị sẵn sàng. 

* cái title là tựa bài hát nhóm chị Vân xài làm pitching, tôi bị ám từ hôm qua đến giờ, chả hiểu vì sao =.=

VYE - mùng một, mùng hai và mùng ba tết :D

Kiểu mình bị làm sao ấy, cứ tối tối lọ mọ về nhà là mình không nghĩ mình đang ở nhà, không nghĩ mình đang sống cuộc sống của Huyền Trang (với các thể loại nickname thô bỉ ổi được đặt cho, các thể loại bài vở FTU, các bạn bè thân yêu nữa). Thực tình mình chẳng cố ý quên ai hay gì gì cả nhưng mình cứ như sống thế giới khác í, ám ảnh VYE mạnh hơn mình tưởng. Sáng sớm, sau khi ngủ một giấc nửa mơ nửa tỉnh, mình mới khá hơn được một chút.

Hôm nay là qua ngày mùng ba, tì tạch nhắn tin hỏi bài vở các bạn FTU để thấy rằng: hey you, mày còn phải sống như một sinh viên ĐH Ngoại thương đấy, đừng bay đến Stanford nhé ;)

Nói sao nhỉ? VYE có rất nhiều điểm bị xấu xa, bị rối í nhưng đây thực sự là cơ hội tuyệt vời,mình thích lắm lắm. VYE không như VYF, đơn giản, dễ thở và nhiều cơ hội chơi đùa. VYE không chặt chẽ ở vụ ngôn ngữ, bao nhiêu là rắc rối. VYE chẳng có những gian phòng đẹp, chẳng có khung cảnh nên thơ như VYS. Nhưng mình bắt đầu yêu nó rồi, yêu vì nhiều thứ lắm, nhiều hơn những điều mình không hài lòng, mạnh mẽ hơn những điều ấy nên cảm giác ám ảnh, mớ ngủ gặp VYE là chuyện thường xuyên. Mới có 3 ngày thôi mà, cái gì làm mình thích nó đến thế nhỉ ? (bị nhiễm cách trực quan phân tích và tổng hợp vấn đề rồi)

1. Mình dễ dãi lắm, thế nên dễ yêu mến, cái này mình có bằng chứng. Lí do xuất phát từ cá tính nên không phản ứng gì.

2. Trai đẹp nhiều quá :)) Thực ra trai xấu cũng nhiều, trai nhạt cũng không ít nhưng chủ yếu là nhiều con trai kinh khủng, một môi trường 70/30 làm choáng ngợp, mình học cách thích ứng với môi trường mới một cách sung sướng :)) Mỗi ngày lại phát hiện có một bạn cute cần nói chuyện, và mình thấy mình tahy đổi 1 tí. Chẳng có gì phải ngại, chẳng có gì phải sợ hãi, tiến tới và nói chuyện, take chance to talk with my customers :)) Mình làm kinh doanh và họ sẽ là khách hàng của mình, khách hàng của một CEO xì tin xinh xắn nên chẳng có gì phải xoắn :D

3. Thầy tuyệt vời, mình yêu thầy Tom hơn nhiều chút, mỗi ngày. Ngày đầu yêu cái cách phản ứng đôi khi ngô ngố của thầy trước sự chộn rộn của ngôn ngữ. Ngày thứ hai, yêu cái sự nhộn nhịp, nhắng nhít trong một con người điềm tĩnh, nghiêm khắc và kỉ luật, khoa học nhưng trên cả thân thiện và cởi mở. Thầy Tom lột xác trong mắt mình, mình yêu cái caravat hình con mickey của thầy, yêu cái cách thầy tôn trọng phụ nữ và luôn nhấn mạnh một công ty cần phụ nữ như thế nào, mọi thứ trên thế giới cần ý kiến của phụ nữ ntn. Cách dạy nhộn nhịp nhưng rất tập trung, logic, luôn đứng về phía người học để thông cảm. Thầy dạy chúng mình nhiều nhiều thứ lắm (kể cả khi ko hề dạy) đó là sự cảm thông và tha thứ, đó là nguyên tắc tôn trọng, đó là cách nhìn thấu hết bức tranh lớn rồi mới đặt câu hỏi tận cùng và rút ra vấn đề... nhiều điều hay quá, mình sợ mình quên mất =.=

4. Một niềm tin mãnh liệt vào kinh tế, người học và làm kinh tế. Báo chí có thể nhìn thấy và nói cho thế giới biết nỗi đau. Nhưng những người làm kinh tế mới thực sự giải quyết được nó. Thấy mình sống chưa đủ nhiệt huyết và bỏ lỡ 3 năm đại học mà chưa nghiên cứu được gì sâu. Bức bối mỗi ngày. Mình sẽ giữ niềm tin này, nỗi đau này, niềm đam mê này.

5. Tham vọng và áp lực. Ai cũng thế luôn í. Ngay cả cái bạn mà mình cho là phớt đời nhất hôm nay cũng phát hiện rất là săn tìm cơ hội để talk to customer nhé. Mình không còn thấy việc này là xấu nữa. Mình cảm nhận được ý nghĩa cao hơn của từ "la liếm". Cơ hội là phải nắm bắt và tìm kiếm ngay.

6. Đang tập bỏ đi định kiến, mở lòng to to hơn tí.

7. Tập cách dữ dằn khi làm việc nhóm, quyết tâm hơn nữa.

8. Hiểu hơn mình muốn gì và có thể làm gì.

Ừ hiểu mình là quan trọng và khó nhất, mình cảm cảm được một chút rồi, quá tốt đúng không. Và dường như mình đã quên mất đi tiền, địa vị trong những sự lựa chọn của mình :D Đó là điều tuyệt nhất :X

Cân bằng lại thoiiii

Mấy ngày hôm nay bị làm sao í, mất cân bằng rồi áaaa

Tự dưng thế đấy, tự dưng cửa nhà mình đóng bao năm nay cứ có người đẩy xong vào thế là mình mất thời gian suy nghĩ quá đi, chết đi, mấy người đi chết hết đi. Mà nếu đi chết hết thì có nguy cơ mình bị ế suốt đời lắm, huhu òa òa. Ai cũng bảo mình cung Thiên Bình thì cân bằng tốt lắm, nói như thế là nói một phần sự thật thôi, tức là nói dối ấy. Cung Thiên bình mà bị mất cân bằng rồi thì rất lâu mới cân bằng trở lại được í, khổ thân quá đi mất thôi.

Mình là mình dạo này rất ít may mắn luôn nhé, đâu có chuyện mình đã cố gắng rồi mà vẫn ko có kết quả, hay là mình cố gắng chưa đủ. Mình cá là mình đã cố gắng và hi sinh chưa đủ. haiz haiz. Thôi được rồi, phải chịu nhục hơn nữa vậy, chỉ lần này thôi đấy nhé. Mà mình ghét cái trạng thái hiện tại, ghét vô cùng tận. Mình chỉ muốn kiếm thật nhiều tiền thôi.

Đây là cái thời kì quái đản nhất mà mình từng có. Mình rất muốn kể chuyện với Hội phụ nữ lãng mạn nhưng mình rứt là xấu hổ. Vì mình thấy mình quá là kì cục. Rõ ràng là mình cũng hơi mong người ta quan tâm, xong nếu ng ta quan tâm mình lại thấy phiền quá, có khi nào sắp ràng buộc mình không? Rõ ràng là mình muốn đi chơi, nhưng khi có ng rủ đi chơi mình lại thấy chán vãi ra, mình muốn ngồi cà phê với một mình mình thôi. Rõ ràng là nếu đêm nào cũng chơi trò nhắn tin thì sẽ rất rất vui, nhưng minh ghét cái sự kiên nhẫn chờ đợi tin nhắn đến lắm lắm, mà kiểu tin nhắn này không có kiếm ra tiền. Mình yêu tiền nhất bây giờ thôi :D Mình nghĩ là mình sẽ ế cho đến một chục năm nữa mất, á á, mình không muốn thế nhưng cũng chẳng muốn khác :(

Mình thề là bọn con trai mà biết mình suy nghĩ sao về nó, nó sẽ nghỉ chơi với mình vĩnh viễn. Đến cả bản thân mình còn không hiểu mình cơ mà :( tội nghiệp bọn ấy quá, mình không bao giờ muốn tỏ ra nguy hiểm, không bao giờ muốn rắc rối như thế, mình không muốn mình mất nết đến thế đâu, mình muốn mình thật là dễ dãi cơ, sao mình khó tính thế hả. Khó tính và kiêu ngạo thế này ai mà chịu cho nỗi?

Con ước gì, con có thể đánh mất đi sự kiêu hãnh của con, cả kiêu hãnh và định kiến, cả hai thứ đó!

Cầu trời cho con tìm được công việc mà vì nó con có thể tràn đầy năng lượng mỗi ngày. Cầu trời cầu Phật!

Chuyện về chú chim nhỏ

Một hôm tôi thấy một chú chim, cũng chẳng có gì đặc biệt. Chú ta nhỏ nhỏ, cũng có vẻ hạnh phúc khi được cô chủ cho ăn, cũng được lắng nghe khi chú ta cất tiếng hót. Tiếng hót có vẻ không tròn lắm nhưng cả nhà cô chủ nhỏ vỗ tay, reo hò. Cũng là vỗ tay cho cô chủ của nó mừng vì có tay khéo nuôi. Là thế. Chuyện cũng nhạt.

Rồi hôm nay tôi có dịp quay lại khu chung cư đó. Chú chim có vẻ không được bình yên như hôm nào. Chú ta đập cánh, tiếng hót vốn không tròn nay càng méo mó vì sự gào thét dữ dội. Chú ta chạy xung quanh chiếc lồng mà chẳng biết lổ hổng nào là cửa để khả dĩ có thể đạp vào mà bay ra. Cứ thế chú ta chạy vòng vòng để tìm cánh cửa, vừa chạy vừa đập cánh đến mệt lử và những chiếc lông rụng dần.

Chú chết trong một tình cảnh bức bối nhất, bệu rạc nhất.
Vì
Vô tình
Chú đã nhìn thấy bầu trời xanh, đã thấy tiếng đàn chim hót véo von
Để nhận ra tiếng hót của mình chỉ vốn nhận những ngợi khen giả tạo.

Chú ta chết. Vì muốn cất cánh cao hơn.

"Trong đời, ai cũng có một ước mơ" cơ mà, dù rằng phải chết!

How long..?

Sometimes you have to wait

Wait

Wait

Even it's so long
and the you cant really know how long
but still have to wait

So exhausted and depressed

But it's life and every people have their own destiny.

Những mùa hoa đi

Tháng sáu này là mùa sen. Tôi vẫn thích ngắm sen, hiền lành, an nhiên. Tôi vẫn nhớ lúc bạn bảo tôi quay ra phía sau đi và tôi phải mỉm cười trước ánh mắt háo hức của bạn khoe tôi một bình hoa sen trắng dưới ánh đèn vàng - một buổi nào đó, trời bên ngoài mưa, có lẽ là khoảng thời gian ấm áp nhất của tuổi trẻ.

Vừa qua những tháng của hoa loa kèn. Cái sắc trắng giản dị đó càng ngày càng quyến rũ. Trái tim mỏng manh dễ xao xuyến trước cái điều bé nhỏ quá mà. Những gì giản dị thực sự, mới tinh tế thực sự.

Tôi lớn thật rồi á?! Cái cuộc đời này nó vần xoay quá, tôi chẳng có thời gian ngồi nghĩ về cái sự lớn của mình nữa. Nơi xa xôi, bạn tôi đang trăn trở mỗi ngày với mớ cảm xúc của nó, sự cô lập của nó với toàn bộ thế giới, bệnh sợ đám đông và chán ghét tất cả mọi người. Tôi bảo, "chẳng biết bao lâu rồi, tao chưa có một buổi chiều ngồi trước hiên nhà, bên tách cà phê mới pha mà tự hỏi: Cảm Xúc, mày đang như thế nào, dạo này mày có hạnh phúc không?". Nếu có, chắc tao sẽ khóc không ngừng vì quá nể bản thân đã đi qua bao nhiêu tổn thương, bao nhiêu đổ vỡ như vậy mất :) Xin lỗi nhé Cảm Xúc, vì người khác, mà dạo này tao bỏ quên mày :)

Tôi uống cà phê ở công ti mỗi ngày, uống đậm tới mức có lần bạn tôi lỡ dại nếm vào thì ọe ra luôn và phán một câu: "Uống cái thứ kinh tởm gì thế?". Hẹn với người này người nọ, những người kém lãng mạn đến mức tôi muốn bóp cổ họ. Họ kể về những cuộc tình đầy suy xét: "Làm ở đâu, Số dư trong tài khoản ít nhất 9 số 0?, Có chiều mình không?, Có còn trong trắng?"... Tôi thấy mình sợ hãi cái thế giới ấy đến độ cứ câm lặng ngồi nghe và ước chẳng bao giờ mình "lớn lên" kiểu như họ. Họ bảo tôi sến, ừ! Họ bảo tôi tình cảm quá nên hay chịu cực, ừ! Tại sao tôi phải xoắn? Những cuộc gặp gỡ chóng vánh, tương tự nhau và nhạt nhẽo, rồi đong đưa, rồi không chung thủy, rồi trách nhau vô tình... 

Chẳng biết người yêu Trang sau này thế nào nhỉ? Vẫn còn nhiều thứ lãng mạn trên cuộc đời mà. Như những mùa hoa...

Ngày không tiếng cười

Tôi lấy cho mình nhiều nguồn động lực để dũng cảm đi đến ngày chủ nhật hôm nay một cách kiên cường nhất. Có lẽ tôi đã sai, tôi sai ngay từ đầu khi chọn họ, đơn giản, không hợp nhau thì cố gắng cũng không sống chung được. Quá nhiều sự khác biệt mà tôi tìm cách lấp sai lầm của mình bằng cách cố gắng hết sức. Tôi lại sai lầm tiếp khi giữ mãi suy nghĩ rằng: When the team win, no one hurt.

Cung đối với tôi là nơi nhiều kỉ niệm. Cung cho tôi cảm giác yên bình giữa những tất bật xuôi ngược. Cung rộng, rộng chưa từng đời tôi thấy cái sân nào rộng như vậy, bởi vì tôi phải lướt từ nơi này qua nơi khác nhanh hết sức ngay cả khi đôi chân rã rời, lần nào cũng vậy. Nhưng với Hello Green, bàn chân tôi lướt đi với niềm tự hào, lòng phấn khởi, háo hức trở về nhà xem báo chí, người ta nhận xét thế nào về chương trình của mình. Cung của Hello Green là giây phút tụ họp ngồi la liệt trên những chiếc thùng giấy ọp ẹp, đứa nào cũng khản tiếng, mồ hôi nhễ nhại nhưng niềm vui, niềm tự hào vang vang trong từng câu chuyện kể. Cung là sự hồn nhiên, sự hồn nhiên quí giá đến mức người ta chẳng ai dám rao bán, chỉ giữ và cố giữ cho mỗi người từng chút.

Hôm nay, Mai bảo tôi đã trở lại Cung thì trở lại cho đàng hoàng. Tôi đứng trên hành lang lặng lẽ nhìn ngày hội kết thúc, một không gian tịch mịch trong lòng. Tôi luôn thích những khoảnh khắc yên bình riêng mình như thế này, tôi thấy tôi đã từng yêu đứa con của mình xiết bao. Người mẹ đem khao khát tuổi trẻ truyền vào đứa con mình, nặn nó thành hình, đi học nơi này một chút, nơi kia một chút kinh nghiệm dạy con để rồi lỡ dại kết giao nó với những đứa bé không ngoan khác. Nó trở nên hỗ lốn và hoang tàn, theo cách mà người mẹ cầu toàn như tôi nhìn thấy. Tôi sai rồi, không phải là "no one hurt" mà ngay chính tôi cũng tổn thương, tôi làm mọi người tổn thương. Tôi chưa học được một điều gì đó, tôi thấy nó vẫn còn là một chỗ thiếu sót bên trong mình mà tôi không gọi tên được, cái lổ hổng của tôi làm mọi người trượt chân, mọi người té ngã và bị thương. Cái lổ hổng đó là gì vậy nhỉ, tôi đã tạo ra nó như thế nào, hay nó có sẵn bên trong con người mà chỉ nhờ làm việc nhiều tôi mới phát hiện ra?

Nụ cười, những nụ cười hồn nhiên thơ trẻ. Sao mà tôi yêu thế này. Tôi thấy trân trọng sự bình yên xiết bao. Cả ngày hội diễn ra theo cách mà mọi người muốn đấu tố, giằng xé nhau. Ai cần cơ chứ, ai cần phần thắng cơ chứ, tôi chỉ cần nụ cười của những người cảm thấy họ đã không bỏ thời gian vô ích thôi. Khi tôi nhìn vào mắt Hoàng Châu và nói: "Cảm ơn Châu hôm nay nha". Châu nói: "Cả buổi đâu có làm gì đâu mà cảm ơn hả Trang?". Giật bắn mình, tôi nhói lên suy nghĩ thấm thía, phải chi mình dùng thời gian của họ mà cho họ làm, cho họ hoạt động, mình đang dùng thời gian của người khác vô ích rồi... Tôi ghét cảm giác đó tận cùng!

Tôi sẽ nghỉ ngơi một thời gian, không phải vì mệt, mà vì chính bản thân mình cần thời gian để lấp đầy khoảng trống vô hình đó.